Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: univer (список заголовков)
16:30 

Мне тут позвонили из банка, с которым сотрудничает наш универ по поводу начисления зарплат сотрудникам. Сказали, что выпустили для меня кредитку. Она, мол, прилагается к зарплатной дебетовой моей.

Самое занятное, что кредитку выпустили почти через год после того, как я сменил свою первую зарплатную карточку, на новую. Ну, да, ладно, ввели и ввели. Я к чему это.

Моей первой реакцией было удивление. Ваш покорный слуга откровенно не понял, нафига ему кредитка. На реплику по этому поводу девушка на том конце провода заново повторила историю на тему, как ей можно пользоваться.

Я не стал пояснять, что понимаю, как её можно применить, но не понимаю, зачем себя сажать на эту иглу. Просто сказал, что не буду её забирать. Вот и всё.

На том и порешили.

А кредитный монстр пусть поглощает кого-нибудь другого.


@темы: univer, work, ЙА

05:38 

Я болен, кажется.

Сижу, смотрю, чему бы еще поучиться


@темы: univer

09:59 

Всем студенты коньяк дарят, а мне - Бхагавад-гиту.


@темы: univer

09:31 

Птичка с Маяковского нашлась


Фото kukina_kat


Оказывается, её в прошлом году подарили политеху. Сейчас она лежит во дворе одного из корпусов. Её собираются в итоге установить, но пока не знают, где и когда именно.

IMG_1929




@темы: omsk, sculpture, univer

17:40 

Кое-что из замеченного в НГТУ

1. Никакого пропускного режима.

То есть вообще. Заходи, выходи. По барабану. Никому ты не нужен. Никаких вертушек, проходных и охранников. Ничего. Диковато после омских СибАДИ (вход только по магнитным карточкам), ОмГУПС (охранники проверяют всех), ОмГТУ (поголовно просят предъявлять удостоверения) и тп.

2. В туалетах официально разрешено курить (аналогичное я видел в НГУ).

Не во всех, правда. Но это не особо контролируется. Насчет курилок в ВУЗах, не знаю, как в других городах, но в Омске мне известен только пример ОмГПУ: там в своё время были курилки в каждом корпусе. Прошу отметить, что нельзя было курить в туалетах - только в специально отведенных местах, которые находились обычно в подвальных помещениях ВУЗа. В Новосибирске же я видел туалеты для курящих в НГУ, когда посещал его лет семь назад. И вот опять.

Интересно, это общегородская традиция, или всё же демократичность двух конкретных учебных заведений.

Любопытно.


@темы: novosibirsk, nsk, omsk, univer

02:43 

А поеду-ка я в среду в командировку повыступать на семинаре в родственном ВУЗе. Утром четверга окажусь в Новосибирске.


@темы: novosibirsk, univer, omsk, nsk

15:30 

Внутренний дворик ОмГУПС

В своем ЖЖ Игорь в прошлом году начал и благополучно продолжает тему омских дворов. А этой весной мне случилось стать частым гостем в ОмГУПСе. Грех было не воспользоваться случаем.

Дворик главного здания Транспортного состоит из трех сообщающихся частей.

Левое крыло. Обратите внимание на пожарные лестницы, подведенные к окнам.

IMG_1790


Лестничная клетка в левом крыле.

IMG_1795

Центральный дворик хорош. Постарались на славу. Вид из одного угла.

IMG_1796

Из противоположного угла.

IMG_1799

Памятник первому ректору, тогда еще ОмИИТ.

IMG_1797

Главная лестничная клетка.

IMG_1798

Пожарная лестница. Узковата, как мне кажется. Впрочем, у других и такой нет.

IMG_1800

Дворик в правом крыле практически идентичен первому.

IMG_1801

IMG_1802

IMG_1803

В правом и левом крыле ОмГУПСа есть ворота. Если открыть их, можно пройти через все три насквозь по прямой.

IMG_1804





@темы: omgups, omsk, univer

19:36 

Университетские гастарбайтеры

- Молодой человек!
- Да?..- неброско одетый господин неопределенного возраста, только что стучавший в дверь, обернулся, пытаясь понять, кто его окликнул. Получилось не очень удачно: толстая папка, которую он зажал под мышкой упала, завязки лопнули, бумаги разлетелись по коридору. - Вот черт!
- Ну, зачем же вы так сразу! Я тут совершенно не при чем! Надо крепче держать важные бумаги в руках!

Черт стоял чуть в сторонке, поигрывая хвостом. Его костюм с иголочки, приклеенная улыбка, почти светящиеся (так хорошо они были отполированы) рога - всё это выдавало в нём заправского щеголя. Черт выразил было желание помочь собирать бумаги, но не был допущен к процессу - господин всем своим видом показывал, что франтоватые красавчики ему не по душе.

- Ну, и зря, - собрался обидеться рогатый, но передумал и спросил. - А вы, извините, случайно, не к нам?
- К вам, к вам, - пробурчал господин, аккуратно, листок к листку, заполняя свою папку.
- Очень рад! - расплылся в улыбке черт. - И по какому же вопросу, извольте осведомиться?
- А вы догадайтесь сами, - бросил через плечо господин.

Черт с напускной задумчивостью почесал бороду, в следующий миг его лицо озарилось как будто от нечаянной догадки, он воздел указательный палец вверх и со счастливейшим выражением на физиономии произнес, манерно играя словами:
- Вы хотите защищать диссертацию!
- Бинго, - проворчал неброский господин, закончивший собирать рассыпавшиеся бумаги. - Было бы странно стучаться в двери диссертационного совета по иному поводу.
- Да, что ж вы молчали-то! - с наигранной обидой воскликнул черт. - Проходите-проходите. Верительные грамоты при вас?
- Да, конечно, - ответил господин, раскрывая папку, вытаскивая оттуда десяток листков и протягивая черту. - Вот.
- Угум-с, - потянул черт, просматривая бумаги. - Павел Анатольевич?

Павел Анатольевич кивнул головой.

- А меня зовут.... - начал было рогатый, предлагая рукопожатие.
- Я в курсе, спасибо. Очень рад знакомству, - прервал посетитель.

И руки не подал. Черт сделал вид, что и не собирался пожимать чьи бы то ни было конечности, а вовсе искал степлер на столе. Переложив найденный скоросшиватель с места на место, черт вздохнул:
- Ну, давайте, что там у вас.

Павел Анатольевич протянул заявление. Черт принялся читать.
- Ага... Предеседателю совета... Угу... Изъявляю желание... Ага... Работу по теме...

Черт отложил бумагу в сторону:
- Ну, хорошо. Заявление, положим, вы написали. Теперь его надо завизировать у председателя совета, он назначит вам экспертов, а потом... Потом будет потом. А пока, вы мне должны предоставить следующие бумаги: копию диплома, справку о сдаче кандидатских, копию трудовой, список трудов, справку из наркологического диспансера, справку из темпоральной службы, заключение организации, где выполнялась работа, выписку из заседания вашей кафедры, выпи...

Посетитель достал из папки брошюру и, протянув его черту, прервал монолог:
- Вот по этому списку, простите?

Черту хватило одного только заголовка, чтобы расплыться в улыбке:
- Да, дорогой друг! Именно по этому Списку. Самое свежее издание университетского Списка документов для предоставления в совет от двенадцатого ноль третьего тринадцатого. Шикарное издание, самое совершенное на сегодня...

Павел Анатольевич открыл было рот, чтобы что-то сказать, но черт погрозил ему пальцем и продолжил:
- ... но не такое совершенное, как хотелось бы.

Посетитель опешил:
- То есть?..
- Дело в том, - начал черт, - что указом номер четыреста тридцать пять дробь бис Министерства образования и науки от тринадцатого ноль третьего тринадцатого было внесено изменение в Список: в главе шестой в пункте пятнадцатом. Теперь справку о дееспособности официального оппонента необходимо заверять у тринадцати доцентов вашей кафедры...
- Но позвольте! - прервал его посетитель, - у меня на кафедре всего одиннадцать доцентов!

Черт тут же выдал ответ:
- Согласно пункту двадцать пять этого приказа, если на кафедре не хватает доцентов, вам необходимо собрать... Да, что я, сосбственно. Вот, смотрите: пока не вышел новый список документов, я все изменения собираю в один общий файл. Везде даны пояснения, чтобы не запутались. Давайте флешку, я вам скину. Печатать не буду - тут четыреста страниц.

Посетитель обалдело глядел на черта:
- Н-н-но почему просто не выпустить новый список? Зачем эти бесконечные указы?
- Не успевают. Прошлый издали только потому, что изменений не вносилось целый день. Успели сверстать и отправить в печать.

С этими словами он взял у соискателя флешку и скинул на неё файл с изменениями.
- Приходите завтра с готовыми изменениями, - протянул черт хозяину его носитель информации, - а то как бы опять чего не вышло.
- Но это же невозможно! - воскликнул Павел Анатольевич.

Черт оперся на подбородком о руку и доверительно заметил:
- Нет ничего невозможного. К тому же... А вдруг завтра выйдет какой-нибудь новый указ? Пишите, Паша, пишите.

Соискатель ушел.
Черт расслабился и заварил себе чайку.

Через три часа в дверях снова показался Павел Анатольевич. Чёрт удивлённо уставился на него:
- Вы что-то хотели уточнить? Можно же было просто позвонить!..
- Нет-нет, - замотал головой соискатель, - я всё поправил.
- Н-н-но, так быстро? - удивился рогатый.
- Да, - улыбнулся диссертант.
- Это невозможно, - отрезал секретарь, скрестив руки на груди.
- Возможно.
- Нет.
- Да.
- Ладно, чер... Хре... Хмм... Показывайте.

Павел Анатольевич протянул ему бумаги.
В этот момент из колонок компьютера черта раздался мелодичный крик замученного грешника:
- По-о-очта, ваша милость!
Р
огатый, напустив на лицо извиняющееся выражение, открыл почтовый клиент. Через несколько секунд он уже обрадованно объяснял соискателю новые изменения в правилах.
Павел Анатольевич насупился. Ничего не сказав, молодой человек кивнул и вышел.

Вернулся он утром следующего дня с изрядно потолстевшей папкой.

Черт удивился. Хотел было поспорить, но предпочел скурпулезно проверить все бумаги, после чего отметил, что было бы неплохо сделать к завтрашнему дню еще ряд справок, которых в Списке нет, но если в столице вдруг зададутся тем или иным вопросом, было бы неплохо их иметь. Среди прочих были особенно экзотичные бумаги: разрешение соавтора применять систему обозначений аналогичную той, которая применялась в их совместной работе пять лет назад, и которой пользуется все. Не то, чтобы ей раньше не пользовался никто. Но мало ли что? Али вы хотите прослыть плагиатором, мин херц? То-то же. Да, и не забудьте...
Черт говорил полтора часа.

Павел Анатольевич принес все требуемые справки в количестве ста сорока двух штук спустя ещё четыре часа. У секретаря даже рога покрылись испариной от неожиданности:
- М-м-молодой ч-человек, - запинаясь начал он, - в-вы меня удивляете... Н-ну, н-наверное...

Соискатель подбоченился, а черт меж тем встрепенулся. Задумался. И вдруг спросил:
- Павел Анатольевич, а скажите-ка мне, хм... А каков объем вашей диссертационной работы?
- А какое это имеет значение? Хотя... Там, в заключении, идущем в Списке под номером четыре тринадцать дробь «а» всё указано же.

У черта на лице отразилось выражение оскорбленной невинности:
- Поверьте, это имеет огромное значение. Так, что там у вас в заключении. Угу... Ага... Вижу. Сто семьдесят шесть страниц. - Черт закрыл папку и продолжил, - ну, Павел Анатольевич. Ну как же так можно! Ведь полчаса назад вышло постановление о том, что суммарое количество страниц у документов, прилагающихся к диссертации, должно превышать объем диссертации минимум в триналцать целых тринадцать сотых раза. А у вас превышение только в шесть целых ноль три сотых раза. Ну, что вы, в самом деле, а?

Павел Анатольевич побагровел.
Затем он позеленел.
После почернел.
А потом в дверь постучали
- Да-да, - приглашающе проговорил секретарь, - войдите!

В проеме показалась волосатая голова черта-лоча. Голова уставилась на Павла Анатольевича.
- Господина! Аренда грусовика продлевать господина будет? Или мы несём ясики?

Соискатель улыбнулся, облегченно вздохнул и сказал:
- Нет, не будет господина ничего продлевать. Несите.
- Хоросо, господина! - поклонился лоча и изчез.
- Какие ящики, - насторожился секретарь, - я не понял. Какие ящики?!
- Видите ли, дорогой мой Люцифер Иеговович, - проговорил, выдержав паузу соискатель, - когда я понял, что совершенно не успеваю всё оформить сам, то прямо-таки расстроился. Честно скажу, я был на грани. Я в принципе не в восторге от всей этой бумажной волокиты. Да, вы заметили, это по моему поведению, да?

Черт кивнул. Ещё как заметил. Таких угрюмых диссертантов он не видел. Павел Анатольевич, тем временем продолжал:
- А потом я подумал, что с бюрократией надо бороться её же оружием. Я пошел на иммигрантский рынок и нашел там целую свору бывших чиновников южно-азиатского Ада, которые по сходной цене согласились оформить мне все бумаги. Количество бумаг, которые вы требовали росло, но лоча работали с такой радостью, что я решил дать им картбланш и попросил заготовить справки, заключния и отзывы на все случаи жизни, что они, судя по всему, и сделали.

В этот момент в кабинет вошел первый лоча с большим ящиком, наполненным доверху пронумерованными папками документов. Он поставил свою ношу на пол и собрался было уходить, но соискатель задержал его:
- Сын Чуань, скажите пожалуйста, сколько всего ящиков?
- Господина, мы оформили писисят ясиков на имперскам ясыке, потом сделали полные копии на панасиатском, эльфийском и орском. Итого двести.

Секретарь запротестовал:
- Эй-эй, стойте! Мне некуда столько ставить! Вы чего?!
- Как, чего? - удивился Павел Анатольевич, - Несём вам документы. С запасом. Вдруг в столице вопрос возникнет? А я не хочу прослыть плагиатором.

Соискатель посмотрел на часы:
- И не забывайте, по кодексу бюрократа вы должны обработать всю входящую корреспонденцию к десяти утра завтрашнего дня. Мои работники придут и проверят. Всего доброго.

С этими словами Павел Анатольевич вышел в коридор, по которому тянулись в два потока волосатые лоча. Одни несли доверху забитые ящики в кабинет секретаря, другие порожняком шли вниз за грузом. Соискатель был доволен.

На следующее утро ему позвонили:
- Господина, - раздался голос в трубке, - все сделано, мы проверили все документа, рогатая господина шлёт привета.

Павел Анатольевич вскинул бровь:
- То есть, «вы проверили все документы»?!

Через полчаса Люцифер Иеговович с довольным видом объяснял запыхавшемуся соискателю:
- Понимаете ли, Павел Анатольевич, я пришел к выводу, что не имеет смысла самому возиться со всеми бумагами, если можно... Нанять ваших же гастарбайтеров от бюрократии. Кстати, должен признать, они молодцы. Всё сверили, отметили даже пару справок с ошибками. И, выполняя ваш контракт, быстренько их переделали. Понимаете? Сами! Всё! Без моего или вашего участия! Вы представляете!

Соискатель смахнул пот со лба. Секретарь разлил по бокалам коньяк и протянул посетителю. Тот не стал отказываться.
- Павел Анатольевич, дорогой вы мой, спасибо! Спасибо вам! Представляете, какие у нас с вами перспективы открываются?! С помощью этих лоча мы сможем многое! Да, мы сможем!

Они выпили.

На следующий день обоих уволили.

- Миха, а чего их турнули-то? - потянулся за водкой пожилой птицелюд.
- Да, чего-чего, Сеня... Это мы с тобой два старых алконоста-сантехнка. Замени нас гастерами и нихрена не случится. - А вот своих бюрократов Империя ценит. И ещё как. Ты представь, чего будет, если вдруг всеми документами станут засра.. Иностранцы заправлять? А? Представил?
- Ну, и чо?
- Капчо! Жопа будет! Мало ли чего они там напиликают? Это ж будут кучи бабла и ресурсов в офшоры выводиться и ваще! Ну, куда это годится?..
- А щас чо, не так, чо ли?
- Так, да не так. То ли дело наши, а то ли дело другие. Понимаешь мульку?
- А где наши, а где другие-то?
- А хрен его знает, Сеня, да, и чо ты пристал? Давай лучше вздрогнем?
- Давай.
- Ну, за свободу!
- За свободу.

Два старых алконоста допили бутылку, выкурили по сигаретке, потом выбрались из каптерки через окно и, обнявшись, полетели в сумеречное небо.

Над Замарайском разносилась песня:
- Ра-а-асцветали бабы с самого-ону....




@темы: univer

15:49 

Гость с далекой земли

Нгояма по имени Дунга, весь, за исключением лица, или, если угодно, морды, покрытый густой шерстью, чем-то похожий на помесь медведя и гориллы, нрав имел диковатый. Будучи существом молчаливым, он обладал богатой мимикой и железными ногтями на руках и ногах, которые порой оказывались красноречивей любых слов. Все вокруг, в том числе и преподаватели, по началу принимали оную молчаливость за снобизм и считали Дунгу мажором из весьма влиятельной в своей стране семьи. И были недалеки от истины.


Нгоям обычно причисляли к малочисленным народам. Они обычно живли в джунглях и обладали весьма зверскими повадками. Семья Дунги была последним племенем нгоям на планете и долгие годы держала в страхе всю округу, пока тамошнему муниципалитету не удалось узаконить и провернуть облаву. Взрослых перестреляли, молодых изловили, после чего попытались как-то социализировать. Надо же как-то выкручиваться перед укоряющим взором мировой общественности.

Не тут-то было.

Не желая образовываться, молодые нгоямы разнесли свои закрытые школы-узилища, собрались в кучу и, распевая местные матерные песни - всё, чему успели научиться — сровняли с землёй небольшой областной центр. Их, конечно, усмирили. Но на срочном закрытом заседании очень секретной комиссии было принято решение избавиться от надоедливых дикарей. За государственный счёт, конечно.

Еще лет тридцать назад их бы без разговоров выпотрошили да развешали останки по заборам. В назидание. Но в современном мире, полном бдительных защитников прав детей, такой выход приравнивался к политическому самоубийству на международной арене всех лидеров молодой демократии. Потому молодые демократы пустили скупую мужскую слезу по почившим порядкам и отправили неучей на воспитание в разные страны. Подальше друг от друга. Пока оные дети не раздолбали ещё что-нибудь: бункер, в котором временно содержали бедолаг, уже трещал по швам.

При этом выделили им от щедрот серьезное содержание, а государствам, которые их приняли - выгодные контракты на добычу полезных ископаемых. Только бы дикие отпрыски находились от Родины подальше. И, желательно, подольше.

Дунга, самый младший, попал в Империю. Здесь он закончил спецшколу, где более или менее научился взаимодействовать с обществом. Выбора у него не оставалось — в имперских заведениях подобного рода ни у кого вариантов не было. Такие уж там властвовали порядки.

А потом Дунгу без экзаменов, как иностранного сироту-беженца, взяли в ТГУ города Замарайска.

Звезд он с неба не хватал, но всё же учился более или менее успешно.

Любопытно было то, что на экзамене кроме нечленораздельных мычаний преподавателю выдавить из него обычно ничего не удавалось, но при этом молодой нгояма прекрасно умел договариваться, не произнося ни звука. Ведь в таких делах, чем меньше слов - тем лучше.

Мало ли чего.




@темы: univer

09:14 

Сегодня узнал, что электропривод, если он слаботочный, на самом деле радиотехника.

OKAY.


@темы: science, tech, univer

09:57 

Немножко истории и капелька разгильдяйства

Об основании в городе Замарайске Тартарского государственного университета ходит много легенд. А истинная дата основания ВУЗа - предмет горячих споров по всей стране.



Наиболее популярны три основных версии.

Первая заключается в том, что некогда, много-много зим назад, на берегах полноводной реки Замарайки, которая тогда звалась Ирием, стоял город Асгард. Ирийский, конечно. Никакими Одинами и Торами в этих краях никогда не пахло: их пути были преимущественно морскими, а в окрестностях же современного Замарайска в самые влажные года разве что озеро было большое. И на его берегу стоял город. И в нём был Университет. Дескать, переселяющиеся народы тоже надо было чему-то обучать.

Гамаюны говорят, что город был. Ну, как город? По нынешним меркам даже до поселка не дотягивает. А в ту кочевую пору три шалаша, больше недели остававшиеся на месте, уже тянули на столицу. Но вот какой именно из этих трёх шалашей мог бы являться Университетом, никто так и не понял. Хотя один из историков утверждая, что умудрился стянуть тогдашний аналог диплома, предъявлял некие каракули на кусочке кожи. Когда их перевели, оказалось, что автор сиих записок изливает свою душу адресату и нелицеприятно отзывается о некоем третьем лице.

Вот и весь "диплом".

Таким образом, Асгардская версия остается весьма любопытной, но неподтвержденной. И "версией" называется только из-за большого числа поклонников.

Вторая теория весьма банальна. Дело в том, что в годы Великой Войны в Замарайск эвакуировали различные предприятия и институты. Утверждается, что один из переехавших ВУЗов и стал основой для будущего Университета. И даже существует целый ряд подтверждающих это документов, но им мало кто верит. Нет, сам факт эвакуации признают, ибо мало того, что живы свидетели - гамаюны-историки в те времена летали, всё сами видеи, засняли и записали.

Но, сами понимаете, столь юный возраст для Университета смотрится совершенно не комильфо. В итоге самой популярной оказалась третья теория.

Несколько сотен лет назад Замарайск был городом уездным, служил больше крепостью для обороны от южных орд, да острогом для каторжников и ссыльных. Как-то раз, среди заключенных оказался столичный писатель, чье творчество дети нынче даже в школах проходят. В старших классах, само собой.

Вряд ли за решеткой можно написать что-нибудь мало-мальски приемлемое для младшего школьного возраста.

Писателю просто так отбывать срок наскучило и он взялся обучать грамоте необразованных собратьев по несчастью. После, с разрешения офицеров, солдаты попросились в ученики, а за ними - крестьяне из окрестных деревень. И так писателя это всё затянуло, что он, когда срок вышел, уехал в столицу и вернулся с целой группой товарищей. По слухам, вид они имели счастливый, потому что, опять же по слухам, случился в то время в столице какой-то бунт, в котором они были замешаны и могли вполне себе лишиться голов. А так - отделались ссылкой в Тартарию.

Все приехавшие оказались господами молодыми, глаза у них горели (у некоторых - в буквальном смысле). Под предводительством писателя, они взялись обучать новым наукам уже более или менее грамотных местных жителей.

И через пару лет артиллерия крепости стреляла без промаха, потому что каждый солдат мог расчитать траекторию полета снаряда в уме. Заключенные острога навострились строить чудесные кирпичные здания, обладая новыми знаниям в этой области. Отстроив почти весь современный центр Замарайска, они же построили четырехэтажку, которая сейчас является учебно-лабораторным корпусом №3 Университета. Крестьяне, познав основы философии и аграрной магии, могли часами рассуждать о высоком со своим скотом, убирая третий урожай пшеницы за лето, а после принимались писать научные труды, которые ссыльные учителя переправляли в ведущие эльфские и столичные издания. Там только диву давались: всё понять не могли, откуда в тартарской глубинке такие таланты.

Так зародилась и стала известной Замарайская Академия.

Абсолютное большинство работников нынешнего Университета считает, что оная Академия и есть прародитель нынешнего ТГУ. Кроме того, говорят, что сохранились где-то в архивах документы о серии переименований и объединений ВУЗов на базе Академии в период после Деконструции. Найти их никто так до сих пор и не смог, но гамаюны в один голос кивают головами: да, мол, так всё и было, действительно правопреемник, действительно основал великий писатель "Задолбовскайъ".

Еще в пору, когда ТГУ именовался Академией - мы тоже будем придерживаться последней теории - учиться туда потянулись граждане других земель. Обычно приезжали умницы-студенты, жаждавшие новых знаний, но порой ВУЗу навязывали и студентов по обмену из идеологически близких государств, либо из стран далекого континента, юным демократиям которого Родина стремилась помочь по большой дружбе. Дружба скреплялась контрактами на добычу полезных ископаемых и стабильным рынком сбыта оружия.

Этот контингент оказывался совершенно разного пошиба.

Вот и сейчас перед доцентом Василисой Михайловной Премудрых (в девичестве - Прекрасных) сидел в сильном расстройстве мохнатый молодец-нгояма: у него никак не получалось собраться и связать пару слов хотя бы в осмысленное словосочетание, не говоря уж об ответе на вопрос экзаменационного билета. Он пытался что-то показать глазами, разводил руками, озадаченно урчал, чесал своими железными ногтями собственный же затылок, но сказать ничего не мог. Все остальные студенты из его группы сегодня уже успешно сдали (или завалили) экзамен и ушли отмечать. Этот был последним.

С одной стороны, данное обстоятельство вселяло в Василису Михайловну веру в будущее и в скорое окончание мучений, а с другой - пять часов экзамена изрядно её утомили.

Потому она сидела, положив острый подбородок на маленький кулачок, и смотрела с легкой грустью и робкой надеждой на выкрутасы иностранного студента.

Тем временем, нгояма, наконец, затих и выжидательно уставился на экзаменатора.

"И ведь, если я сегодня ему влеплю пару, меня завтра декан сожрёт с потрохами, а кости отдаст Змию, а потом все равно заставит исправить на пятерку" - пронеслось в голове у доцента. В Университете не поощрялись неудовлетворительные оценки иностранным студентам.

Василиса Михайловна поменяла руку и, как бы в никуда, спросила:

- Ну, и что мне с вами делать?..
- Ы-ы-ы! - тут же отозвался студент.
- Вот, значит, как, - Василиса Михайловна приподняла левую бровь, - вы это серьёзно?
- У-а-ы-а! - разгильдяй интенсивно закивал мохнатой головой.

Доцент, внимательно поглядев на нгояму, произнесла:

- И не стыдно вам? Получается, вы тут передо мной сорок минут ваньку валяли, показывая, как не можете двух слов связать, а теперь, оказывается, что вы прекрасно обращаетесь с речью!

Нгояма молчал, опустив глаза, и стыдливо ковырял ногтём ножку стула. Памятую о том, что ноготь у него был железный, провертеть незапланированное конструкторами сквозное отверстие, он мог в два счёта. Василиса Михайловна не любила, когда при ней портили казённое имущество, потому решила положить конец балагану, в который, по её мнению, превратился экзамен в тот момент, когда отвечать сел иностранец.

- Знаете, что? Идите-ка вы к чертовой бабушке! - Сказала она, вставая.
- А-а-а-а-а!!! - протянул ошарашенный студент и обреченно замер.

Василиса Михайловна выдержала паузу, наслаждаясь произведенным эффектом, и продолжила:

- Главный корпус, третий этаж, найдете дверь с надписью "Бухгалтерия", там спросите Морану Дагоновну, оплатите ей три дополнительных занятия, потом принесете мне квитанцию. Оценку я вам поставлю, но только "удовлетворительно", имейте ввиду.
- Ы-ы-ы! - взвыл обрадованный студент и хотел уже вылететь из аудиотрии, но был остановлен окликом экзаменатора.

Доцент Премудрых достала из сумочки листок и два конверта: большой, запечатанный, и поменьше, пустой. Она быстро написала несколько слов на листке, вложила его в маленький конверт, запклеила и протянула нгояме.

- Передайте Моране Дагоновне вот эти две записки от меня. Учтите: попытаетесь всрыть любую - взорвутся обе, оторвут пальцы.

Студент опасливо взял бумаги и вышел.

Самое смешное, что, назвав главного бухгалтера Тартарского Государственного Университета чертовой бабушкой, Василиса Михайловна совсем не грешила против истины.

Во-первых, потому что бухгалтерией ВУЗа уже очень давно заведовали исключительно черти. Других туда на работу не принимали. Рогатые умудрялись увеличивать бюджет Университета каждый год вдвое. При этом все документы были в порядке, налоги уплачены, пособия перечислены, зарплаты всем сотрудникам повышены, а ревизоры довольны.

Ну, кто станет разрушать такой успешный коллектив?

Во-вторых... Во-вторых, в большом конверте лежала шикарная открытка со следующим текстом:

"Уважаемая Морана Дагоновна! Любимая Вы наша!

Вчера у Вашего единственного внука и нашего обожаемого сына прорезались рожки. В связи с чем, мы приглашаем вас к нам в гости на праздник, посвященный этому потрясающему событию.

С любовью и уважением,
Аббадон, Василиса и Серёженька."

Во второй же конверт Василиса Михайловна вложила короткую записку:

"Сдерите с этого мажора по тройному ценнику.
Достал.

В.П."




@темы: univer

19:25 

Птица высокого полёта

Все знали, что профессор Владлен Андреевич Гамаюн был птицей высокого полёта и старой закалки. Откуда? Да очень просто.

Во-первых, летал он действительно высоко - ухаживал за крыльями он хорошо, а в фигурах высшего пилотажа упражнялся при любой погоде.

Во-вторых, он был неимоверно стар. Об этом даже имя говорило: Владлен. Оно расшифровавывалось как "Владыка Лето Никоторый". Сами понимаете, подобные образом называли юных представителей мужского пола всех рас только во времена после Деконструции, когда ходила мода на сокращения всего вообще под разные лекала. И Владлен Андреевич удостоился чести носить весьма звучное имечко.

В-третьих, о закалке. Жить будущему профессору довелось в нелегкое время. Годы выпали на его долю тяжелые: то сытые, то голодные, то горячие, то холодные, то завод построят, то фабрику, то магическое производство, то отца с матерью в темницу посадят, то война начнется, то голод, а там и в суп недолго попасть - мало ли охотников до цеплячьей ножки.

Всякое бывало.

В общем, много довелось повидать нынешнему заведующему кафедрой "История Странных Веков" Тартарского государственого университета. И, вполне может быть, благодаря выработанной годами привычке выживать, Владлен Андреевич и смог занять вышеозначенный пост: хоть и ВУЗ, а закон курятника никто не отменял.

Все знали это, как и то, что профессор жестко карал за списывание. Но на каждом экзамене неизменно находился умник, который всё же пытался это сделать.

И профессору доставляло неизмеримое удовольствие неслышно опуститься на парту к мошеннику, который возомнил, что он хитрее старого Гамаюна, аккуратно отобрать у удивленного студента шпаргалку, по-отечески взглянуть ему в глаза и произнести:

- А вот вы, господин студент, мне экзамен никогда не сдадите. Забирайте зачетку и можете идти. Неуд.

И студент собирал свои вещи и уходил. Поникнув.

Ведь все знали так же и то, что Гамаюн - птица вещая.


@темы: univer

11:31 

Начало семестра. Первая пара, 8 утра. Играл со студентом в крестики-нолики на пыльном мониторе его ноута, пока там грузилась семерка.


@темы: univer

09:50 

Что интересно. Говорили, что стипендию до 6 минимальных тысяч рублей повысят всем аспирантам.

Ан нет. Гуманитариев это не коснулось. Они так и получают минимум 2,5.


@темы: univer

21:52 

Новые перипетии с диссертационными советами

Не успели 2 ноября открыться советы по защите докторских и кандидатских диссертаций, как заговорили об очередных переменах, которые, вероятно, грядут.

Я не совсем пока разобрался в теме, но основная суть в том, что будут выделяться квоты на каждый регион. Сколько и чего можно. Каких советов.

Занятно.

Надо почитать поподробнее.


@темы: science, univer

06:13 

Особенности изучения основ квантовой и оптической электроникик в ОмГТУ via dez1ntegrator

Перед парой на доске нарисовали мордочку кота. Сферического. В вакууме.




Преподаватель грамотно воспользовался ситуацией.

- Кот мне нравится. Я его стирать не буду и он у нас станет находиться в области гамма-излучения.



Вот он и пригодился! одновременно мертвый и живой! Жестокая сказка, не правда-ли?




У меня самого, кстати, тоже был весёлый препод, но я плохо помню его приколы. Знаю только, что там вся кафедра весёлая - у нас оттуда много преподов было :).



@темы: photo, friends, univer

08:38 

Внезапно вчера сдал госы в магистратуре. Пятерка, епт.


@темы: univer

20:28 

Со студенческими годами у каждого связано много занятных историй и ебанутых воспоминаний, которые хочется забыть, да не можется, или наолборот охота помнить всю оставшуюся жизнь, чтобы травить об этом байки. Садишься вот так в кругу друзей и с довольной рожей, которая к тому же загадочна донельзя, начинаешь вещать. О том, какой был у тебя зверюга-декан, как ты к девушке взбирался в другом городе на пятый этаж общаги по веревке, как изобретательно сбегал с пар, и как думал, что перехитрил препода на экзамене. Тебя выслушают, посмеются, и в ответ расскажут что-то подобное. В любом случае, это будет весело и за каждую историю выпьют по сто пятьдесят.

У меня тоже накопилось множество, но самая интересная развивалась все пять лет, что я учился.

Будущая байка стартовала 16 июля 2003 года в день моего семнадцатилетия. Было грустно и волнительно, жутко чесался подбородок, я гордо смотрел перед собой и думал, что это пробивается щетина зрелого мужыка. Но подбородок просто чесался сам по себе, а передо мной лежали новые непаханые горизонты гранитов науки, на пути к которым стояло несколько преград. И первую мне предстояло преодолеть именно в этот день - мой первый вступительный экзамен. Он начинался в 10 утра.

Я поступил в ОмГТУ, где с первого по пятый курс учился всяческим премудростям, повышая навыки распиздяйства.

И вот, финальный день. Вручение диплома. В день моего двадцатидвухлетия 16 июля 2008 года в полдень. С первого экзамена в университете до вручения диплома прошло пять лет, почти час в час, но мы же не верим в красивые числа, правда? А? А то, пошли нахер все эти високосные года? Ну пожааааалуйста!


@темы: univer, ЙА

15:18 

Если кто до сих пор не в курсе, что такое WolframAlpha, то сходите и попалите. Это он-лайн калькулятор для расчета чего угодно.


@темы: tech, univer

06:56 

Вчерашний теракт в Домодедово аукнулся даже в Омске. В универе охрана работает на 210%.


@темы: wwiii, work, univer, omsk, moscow

Разумный Псевдогриб

главная